voltam torna, utána romkert, beszéltem az ágival, hazamentem, szenvedtem. a szokásos.
most a mondta, hogy ő is küldött sms és nem válaszolt neki, szóval nem vagyok egyedül. várjak, vagy nyomuljak? vagy mi legyen?
MI LEGYEN????????????????
húztam és védőkártya jött ki, a csillagok.
beszéltem a sisso-val banner ügyben és tök vicces volt, hogy nem tudta, hogy én vagyok akivel (és a bvel) részegeskedett a libellában. vagy lehet, hogy tudta? b elveszett. holnap két hete.
taszító hatással vagyok pasikra.
Á! Á! Á!
ha most nem hívom fel, akkor csak az ünnepek után, vagy holnap forgatnak. kint
kell.
harcolok aszontam
de meddig?

nem csinálok mást, mint szenvedek.
február óta.
november óta
kurvára elegem van
ezt is már hányszor leyrtam
válaszolt egy nagyon durvát. küldtem neki sms, és nem válaszolt.
pedig most tényleg azt éreztem, hogy megkaptam a második esélyt és, hogy most nem szúrom el, és hogy most jóü lesz minden. és a körülmények is olyanok voltak.
és azt mondtam küzdök érte.
de hogy küzdjek, ha nem is válaszol?
most lemegyek a tsaba és kiboxolom a bánatot magamból.
szomorú vagyok, pedig bevettem már a xanaxot.
nem értem mit szúrok el.
most tényleg küzdök érte és nem sértődök meg semmin, csak ha nem értem, úgy nehéz.
hú.
nem írt.
nem érzem, ha le akarnak koptatni?

nehem váhálaszoholt méhéhééég a sz. de hát tegnap küldtem neki háromkor.
most is úgy vagyok (önbizalom, öbizalom!!!) ha válaszol, már jó.
p tegnap kiakadt,amikor a marci mondta, hogy ne menjen el és sírva is fakadt. éljen. de utána már jól volt.
de tegnap kihúztam avédőkártyát, és harcolok érte!

végül az oldmansben kötöttünk ki, kajcsiztunk és táncikáltunk, jó volt a zene is kivételesen és jól éreztem magam. talán annak is köszönhető, (ja, nem, az másnap volt. akkor csak megkattantam és nem ittam. ezért) hogy sz hosszú és romantikus emailt válaszolt egy nap csúszással. ennyit: máma? Hát nem édes? vérig sértődtem, de legyőztem magamban mindent és végül is válaszolt, tehát a csütörtökben maradtunk és felmentem és drámáztunk (de nem annyira és most éppen bele vagyok esve) óóó micsoda váratlan fordulat! elvégre november óta ezen nyavalygok. Valamint még aszonta, hogy olyanra, hogy szerelem, nem képes. valamint, hogy ha ezt nem értem, akkor hülyébb vagyok, mint az ágybetét. És ez a paraszt kell nekem. Valószínű mazochista vagyok. Közben még a péter a hétvégén, köcsög, mint általában, de vasárnap voltam színházban a papával, mert anyám szemét megműtötték és nem tudott vele elmenni, a Legenda a lóról c darabot láttuk a Vígben, azt hiszen tetszett, de nem ilyenre számítottam. Végül is jó éreztem magam. Szombaton egész nap depresszióban fetrengtem és az ágyban este fél hatig, amikor is elmentem tornázni. Most azon filózok, h írjak -e sznek. Ja és a b nem jelentkezett vasárnap, pedig majdnem biztos voltam benne, h fog, mert gyerektelen hétvége volt, de hát nem. egy hete és 3 napja nem láttam. Hiányzik. Nagy az én szívem. És akkor a balázs írt, olyan aranyos és tök jó, h írogatunk egymásnak.
Ja és felhívott kovácsistvánfogarasisíiskola, tök meglepődtem. jaj.
nem megyek a május 1-i buliba, tíz év után most először, de semmi kedvem a sok alteros negyveneshez. és a kérdéseikhez, hogy na van már pasid?
JA! Mikinek megszületett a fia, Erik szo este átjött a friss apuka és olyan jót dumáltunk és megkérdeztem tőle, hogy szerinte normálils vagyok -e, de aszonta igen és semmi gáz velem. ő pedig csak tudja.
bizakodom és nem sértődöm meg mindenen, és küzdök.
elvégre az élet harc.

ami azt illeti felhívtam, nem jókor, aszonta emailjek, emailtem, de ezidáig semmi reakció. aszontam magamban, hogy ha egyáltalán nem válaszol, akkor leszállok róla. ha válszol akkor megküzdök érte bárkivel.
eddig még semmi.
menjek a pki-fáy terefere sójára?
menjek crystal koncertre?
hazamegyek és eldöntöm.

felhívtam vasárnap du, minden bátorságomat összeszedve, de nem vette fel. ilyenkor rámtör a kisebbségi érzés, hogy biztos le akar koptatni, de ha igen, akkor miért hívott fel magához, akkor miért, miért áááááááááááá
mejgött a könyv a nyomdából és észrevettem egy vagyis két hibát, a. persze egyból úgy csinált, mintha ő ezt már rég, de nem érdekel. este felhyvott, mert lelki beteg volt, végre kúrtak a nikával és most nem jó neki. azért sajnálom, mert tényleg megérdmelné. hogy boldog legyen vele, de a sz-t hagyja már békén! eddig úgy néz ki nem beszéltek, legalább is nem mondta.
voltam tornázni, a húsvétot végig zabáltam, de nem tom, valahogy jobban nézek ki. vettem is ennek örömére egy állati dögös tangát, meg egy topot.
pénteken a p, nem tom mi lesz, szeretnék a sz-val találkozni és csa ott lenni nála és zenét hallgatni meg dumálni. vagy csöndben lenni és csak lenni.
zárójelben, b nem jelentkezett, szerintem azt a taktikát folytatja, hogy magától nem, de ha én igen, akkor találkozunk. pedig jó lenne legalább vasárnap uszikálni a szecskában. na mindegy.
húzok egyet minnyá.

kibirom, hogy nem írok, nem hívok és nem smselek.
az egész életem e körül forog. voltam ma tornázni és egyre erősödik bennem, hogy munkehelyet kell változtatnom, nem birom már a manipulációit.
veszedelmes viszonyok a tv2-n.
xanax csúszott.
várok.
sz
b úgy örülök, bnek, tényleg! nem tudom, hogy meddig lesz ez így, de olyan nagyon jó volt a csütörtök!
sz
izgulok és nem akarom elrontani, érzem, hogy ez most jó lesz. jónak kell lennie. kivárom és megküzdök érte, ha kell. bárkivel.

ja igen. én küldtem neki az sms, h koptat é, vagy mi, már nem is barátkozunk. tegnap. ezért a lukács.

Reggel voltam bvel a Lukácsban. Teljesen jó volt minden, olyan, mint a legelején, jól éreztem magam teljesen, nem tudom, hogy medig lehet ezt így fenntartani, de most jó volt és úgy örülök, hogy nem tűnik el teljesen a szemem elől. Az anyukája barátnőjével is találkoztunk, de nem volt ciki. Minden jó.
csak a fejem fáj kurvára.
könyvek készen, hirdetés kész, nem tom mi a faszt keresek még itt.
vettem egy állat papucsot, ugyan nem kényelmes, fából van és borasztó hangosan kopog, de iszonyú jó színe van és szép.
sz külföldön volt, valószínű azért nem jelentkezett. há há. nem mintha valaha is jelentkezett volna.
péter telefonált, meg email viccekkel bombáz, talán végre normális kapcsolat lesz egyszer közöttünk, (persze úgy értem baráti) azon gondolkozom, hogy elmehetnénk együtt nyaralni. már ha ő is belemegy. Jön haza jövő csütörtökön.
most kellene megmondani bnek, hogy a jósnő aszonta csak két gyereke van. menjen és csináltasson genetikai tesztet. törpe meg lebukna :)) tomika, voltam jósnőnél, aki csak két gyereket látott, orsival nincs is semmi baj, birom a csajt, meg a gyerekeket is, na de ez a törpe?? meg a csináltattam egy gyereket, fogjuk meg magunknak a pasit metódus??? hehe. biztos aszinné normális vagyok. bár tutira meg van győződve, hogy bolond vagyok.
de hát az is vagyok.

csak a történeti hűség kedvéért, szo lemondtam a gervait, lementem tornázni. Siránkoztam aaz Áginak, aki azt mondta, hogy most már elege van belőlem, hívjam fel sz-t és mondjam meg neki, hogy valamikor beszéljünk.
Felhívtam.
Azt mondta menjek fel.
Felmentem.
Beszélgettünk, a semmiről, elmondtam, hogy sajnálom, hogy így elbénult.
Jól éreztem magam. Alig akartam elmenni, de erőt vettem magamon és másfél óra után távoztam.
Most nem tudom mihez kezdjek.
b nem jelentkezett, a buli miatt se és az úszás miatt se.
sajnálom.
most nagyon kivagyok.
De persze ez nem újdonság.
EGYEDÜL vagyok. kurvára.
ma van b2 szülinapja. azt írta, először levelezésünk során, hogy tulajdonképpen találkozhatnánk (persze már találkoztunk a supergroupos ponton bulin, de ki emlékszik már arra)
édességet akarok és tornázni
tényleg ki van este a tsaban?

nem jelentkezett.
nem akarok a gervaival színházba menni, elmegyek tornázni a duplabox órára és sajnálom magam.
menjek előtte moziba?
este?
jaj de nagyon rossz most.úgyis jobb lesz.
de mikor? MIKOR?
bevettem már reggel is egy xanaxot. meg fogok bolondulni.
szem, mint egy állat, palacsintát, kesudiót, csokit, mindent. éljen a három hetes fogykúrám.
b te meg rohadj meg
geciláda!

sírva aludtam el, előtte persze még kétszer felhívtam, de nem vette fel. mazochista vagyok, ez már nyilván kiderült. nem is mentem sehova, még ráittam a xanaxra egy fél üveg bort, de csak rosszabb lett.
Még most se jelentkezett.
nem értem.
ha emailt írt, akkor miért nem bír válazolni egy egyszerű smsre. kurvaegek! de szar.

küldtem neki sms. bevettem a xanax. megittam a bor. semmi.
ROHADJ MEG!!!!
nem értem tényleg, eddig mindig válaszolt, most is egy csomó ideig néztem a telefont míg végre rászántam magam.
ez így kurvára nem jó.
legalább egy nem. azt nem tart sokáig beírni.
most is azért vagyok itt, hogy hátha addig. de nem.
hogy örüljek így a pillanatnak?
szomorú vagyok és boldogtalan.
sehogy se tudok boldog lenni. valami nagy baj van velem.
a hajam viszont jó lett. jó. ma ennek örülök. de felhívom, már úgyis régen csináltam magamból hülyét.

micsinálok ma este?
tamásolni akarok!

kész a könyv promo anyaga, egész pofás lett.

éljen a totálisan fasz én
a tököm tele van már a. ömlengéseivel, és hogy most meg a horoszkópprogit felajánlja jó mindegy, nem írom le, lényeg, hogy írtam sznek, csak, hogy tisztán lásson, hogy én csináltam neki. ez totál égő, vagy nem is, végre tudja meg az igazságot erről a manipulatív genya picsáról!
rohadék!
b nem írt, remélem még mindig szenved és csak rám bír gondolni.
ebédeltem ma 18 nap óta először normálisan. rosszul is vagyok.
tomika vasárnap remélem megyünk, mert ha nem az nagyon rossz lenne!
hallod?!?!!?

nem is ma megyek fodrászhoz, tiszta hülye vagyok.
sasati ma kifaggatta, hogy hol, micsinál, mér nincs itt. nohát.
megláttam a faragót és pánikszerűen átsoroltam a másik sorba. megúsztam.

írtam választ, h kovácsbéla rituális temetésén veszek részt. remélem a humoránál van.
remélem belehal, úgy hiányzom neki.
remélem nem bír magával, amikor majd végre találkozunk. már ha.
mert én ezt így nem tom hogy birom. de ha kell, akkor kibirom.
Olvastam a cikkét és egy idióta büszkeség töltött el, h milyen jól tényfeltár. áá nem lehet megmagyarázni..

csütörtök, gervai, egon, vasárnap.

megkérdeztem a papa könyvét 200 pld 110e, nem is olyan rorsz.

nem tok válaszolni.
állandóan süt a sértődöttség belőlem, bármit írok.
majd most jól lenyugszom.

a mérő fog a narancsba írni. jé.

megyek fodrászhoz. levágassam rövidre, vagy maradjak ilyen headline-nal?
legyek -e szőke, fekete, bármi, ami nem most?
jön a nyár.

úúúhuhuhuhuúúúgy szeretehehehm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
télleg!!!!
itt bőgtem hazafelé a kocsiban, teljesen elszorult a torkom és fulladoztam, príma kis vegetatív neurózist produkáltam. hazaérve lenyugtattam magam. b tényleg nem tehetett mást. tényleg ott a családja.tényleg minden. és ettől még jobban szeretem. baszki. és akkor itt egy email!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
akarok vele találkozni, csak beszélgetni csak nézni, az is elég!!!!!
most már örömömben bőgök.

lallala. az időjárás úgy lalkul, hogy véletlenül se tudjunk úszni, ezért sok ember szív. Szombaton már jó idő lesz, meg az egon bulija. Most már tényleg kíváncsi vagyok jön vagy sem. Nem is akar látni. áhháááááááháhá. És még sok kínait is ettem, rosszul vagyok.
és még a Faragó letámadott megint az uszodában és kérdezte, hogy mikor lesz már nedves a bugyim!!?!??!! Undorító! Ha ő lenne az utolsó pasi, akkor se kéne! (vagy igen?)
Sz rohadjon meg, utálom!!!!!!!!!!!!!!!!!
mindenkit utálok!
végre fogyok. már nem feszül rajtam a világos farmerom.
sütikéért a fél karom
de ez nem is igaz
Tomika. azé.

hétvége a két hét
utána nem birom

faszt vagyok immunis.
tamás!!!!!!!!!!!! ááááááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!44
Egy kurva smst!!!!!!!!!!!!!!!!

kezdek immunissá válni. szombaton megtudtam, hogy sz és a egy barátit kúrtak. Hosszadalmas és minden részletre kiterjedő beszámolót hallhattam. De már tényleg nem érdekel semmi se. Lezárok mindent. b nem telefonált, nem hívott, ja az ugyanaz. nem smselt se, de nem is meglepő, majd ma este a holnapi uszi miatt, de lehet, hogy ma se. nem baj, úgysde tudnék menni, mert sajtótájékoztatóra megyek.
Ja persze a narancs buli. még jó, hogy előtte anál a mérivel jól bebasztunk és vihorásztunk, mert máshogy nem bírtam volna elviselni, tök pangás. haza is mentem. de nem volt olyan rossz, mint ősszel.
VISZONT. tsaból az atit hazavittem kocsival. érdekes. csak furcsa és kész.
a fogyókúrámat jól megszegtem tegnap és tegnapelőtt, de hát mindek élek, ha nem passizok, nem kúrok és már nem is eszem?
ma folytatom.
a fogyókúrát.
tényleg beszélnem kellene sz-szel, mert ez így nem jó. De persze nem is tudom mit gondoljak. b is hiányzik.
egy szép kis szobát kérek a zártosztályon.

ma szar. nagyon szar.
tegnap este is, meg fogok bolondulni, de lehet, hogy má megtörtént. Lementünk a Lukácsba és mint az állat kukkoltam körbe, hogy b nincs -e ott, megnézettem a papírját, de együtt voltunk utoljára. Ez azért megnyugtató. Barbika is csatlakozott és felmentünk a várba, a ludwig múzeumba, érdekes, gumit másnak gondoltam.
Utána végig az Európa kulturális sugárúton, ott is keresgéltem, de persze hiába.
Nem tom, hogy megyek -e a narancs buliba, egyedül nem akarok, b úgyse lesz ott, akkor meg minek.

ja igen és még annyi, hogy az autóra ráraktak egy ilyen megvenném a kocsiját papírt. vajon fel merjem hívni őket?
és még valami
akkor állat vagyok, értékeltetni akartam az autóm a Schwacke katalógus oldalán és minden ment annak rendje és módja szerint, ki is akartam fizetni az 5,95 Eurot, kérte a hitelkértya számát és az internetes visa kártyám nem fogadta el. Gondoltam nem baszik ki velem és megadtam a rendes kártyaszámom is. Úgy se volt jó neki. most aztán retteghetek.

asszem megérett és mégis felrakom magam a blogringre. ha b elolvassa, akkor már úgyis mindegy.

kitöröltem

najóvan.
tiszta frusztrált vagyok a kurva múzeumtól. de most még más. a stúdióban megcsináltuk a hirdetést, a hagyott kibontakozni, sőt a layout tervemet is megvette, és királyul szerkesztek, csak beégtem a Cord Phaetonnal. a faszom se tudta, hogy az nem Ford. mindegy, ettől eltekintve és persze sz-től, jó ott dolgozni, most teljesen úgy érzem.
kitöröltem b összes smsét, terápiás jelleggel. most aztán sajnálom.
b2vel továbbra is levelezem, teljesen jó arc, pont jó minden. most lesz majd a szülinapja. 38? hú. nem is tudom.
írom a pályázatot, de baszki én nem tudom, hogy jó lesz -e, nem vagyok közgazdász, még egy százalákos feladatot se birok megcsinálni. csináltam excelben szép kis színes grafikonokat, semmire se jók, viszont roppant mutatósak.
150 rugóért ennyit melózni és ha nyerünk kapok 30-at? na jó de munkaidőben teszem, a fizetésemből.
felhívtam folcsát a krisztinek, de még chicagoban van. én felhivattam vele sz-t, aszonta tök normális volt és segytőkész (agi volt és mónit kereste minden bizonnyal rossz számon.

probléma megoldódott magától, azt írta, hogy holnap ügyeletes, ezért nem jön. hát nem tom. először örültem, hogy jelentkezett, aztán azt gondoltam szar kifogás. de még mindig nyugodt vagyok.
érdekes.
jól vagyok.
voltunk ma a komjádiban, roland teljesen jó pasi lett, az élet visszazökken, ott volt a darnyi is, minden ismerős arc tavalyról, jön a tavasz.. már csak a faragó hiányzik, vagyis hát nem is tom.
voltam boxolni a rómeónál, iszonyat a hasam meg a combom, baszki egész nap salátát eszem 9 napja!!! meg némi minimális vacsit, csoda, hogy nem esem össze az órán.
most már csak megindul lefelé rólam a zsír. boáááááá
de látható, a aszonta kisebb a fenekem. sportlady vagyok akkor is! úgy ennék egy kis csokikááááát
megyek eszem egy hamletet
nem parázok, ha most nem is, mert gyerekes hétvége, akkor jövő kedden
most néztem meg, amikor jön a p, akkor nem gyerekezik. köszönöm.
meg kéne csinálni már végre az adóbevallásomat.
abból is csurran pénzike
a plusz szerkesztésért kapok 30 rugót, és nem is nagyon dolgoztam vele itthon!! igen!
aszonta a, hogy állat, amit szerkesztek. igen! sirály vagyok!
kiváló a dramaturgiai érzékem, a papa is megmondta, lehet, hogy mégis írni fogok a nyilvánosságnak, persze álnéven, asszem kné leszek :))))
holnap hirdetést csinálok a stúdióban, megszerveztem, h a nélkül, végre kibontakozhatok.

szakítottunk.
érdekes módon nem vagyok kiborulva, nem vettem be xanaxot, valahogy tudom, hogy jó ez így. megpróbálom élvezni, ami van.
Kedden ugye mentünk a lukácsba, mert küldtem neki sms hétfő este, és megbeszéltük az úszást. és akkor bent elmondta, hogy választania kell, mert rámegy a kapcsolata a csajával, már rá is ment valamennyire, nem bír hazudozni, látszik rajta, hogy valami nem stimmel. ott akkor eléggé kiborultam, medencéről medencére vándoroltunk és átöleltem és hát félreérthetetlen jelei voltak, hogy mást mond, mint amit akar. csókolóztunk - uramisten, micsoda nyál sztori, de le kell írnom, mert így leszek túl rajta - és aszonta, hogy most nem hagyhatja ott a 8 hónapos gyerekét meg a csajt. én nem is akarom! tényleg! csak jó vele. jó beszélgetni, jó hülyülni és, hogy számítok neki. estére igazából ezért is nyugodtam meg, mert nem elveszítem a szemem elől, csak nem fekszünk le és nem csókolózunk. a többi marad. azt hiszem. nem tudom, megy -e ez így.
és akkor amikor kiszálltam a kocsiból, (jóvan bőgtem, de rajtam volt a napszemüveg) aszonta, hogy csütörtökön megyünk akkor.
és akkor este hívott a gervai, h sajtóvetítés van az új jack nicholson film és megyek -e, pont csüt fél11-kor. Nem tom micsináljak.
taktikai szempontból nem kellene a bvel találkoznom, legalább két hétig, hogy hiányzunk -e egymásnak. de. nem taktikázom, és akarok vele lenni. és akkor szombaton narancs buli van, amin nem tom ott lesz -e. én ott leszek.
és akkor még sz, aki esztergomba kirándult a-val, nem volt semmi, de a szerint (!!!) újból nyomul rá.
a palikot nem vettem észre tegnap.
ja és terápiásan elköltöttem 30.000 forintot ruhákra és határozottan használt.